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curvemadd3
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 Posté le: 03/05/2011 15:38:35 Sujet du message: Petite Blague |
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La Blague du jour:
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150 $.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
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curvemadd3
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| Posté le: 16/05/2011 15:42:12 Sujet du message: Petite Blague |
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Chez la blonde embaumeuse...
Le corps d'un homme récemment décédé arrive chez l'entrepreneur de pompes funèbres.
Il est vêtu d'un chic habit noir, bien taillé qui doit valoir une petite fortune.
La directrice du salon, une jeune blonde, s'informe auprès de la veuve de la tenue
vestimentaire qu'elle voudrait pour le décédé, tout en faisant remarquer que le défunt paraît
très bien dans le costume qu'il porte déjà.
La veuve lui répond que son mari a toujours été à son meilleur quand il portait du bleu, et
qu'elle désirait l'enterrer dans un habit bleu. Elle remet donc à la directrice un chèque en blanc,
lui disant :
- "Peu importe ce que cela pourra coûter, je veux que mon mari soit exposé dans un habit bleu."
La veuve retourne au salon le lendemain. À sa grande satisfaction, elle trouve son mari dans
un chic habit bleu avec de petites rayures. L'habit lui va parfaitement...
Elle dit à la directrice :
- "Peu importe le coût, je suis très satisfaite. Vous avez fait un bon travail et je vous en remercie.
Combien avez-vous dépensé ?"
À sa grande surprise, la jolie blonde lui remit le chèque en blanc !!!
- "Il n'y a aucun frais", lui dit la blonde.
- "Non, vraiment, je dois vous compenser pour ce qu'a pu coûter cet élégant costume bleu" dit la dame.
- "Honnêtement, madame, dit la directrice, il ne m'a rien coûté. Hier, quelques minutes après votre
départ, un autre cadavre nous est arrivé, et le défunt était à peu près de la même taille que votre défunt mari, et il portait un magnifique costume bleu. J'ai demandé à son épouse si elle voyait une objection à ce que son mari soit porté en terre avec un costume noir... Elle me répondit qu'elle n'y voyait aucun problème s'il paraissait aussi bien. "Je n'ai finalement eu qu'a interchangé les têtes et tout était réglé..."
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Transgarp
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| Posté le: 10/08/2011 18:28:55 Sujet du message: Petite Blague |
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| SpongeBob(Qc) a écrit: | | C'est quoi la Wallonie? un état de la belgique? |
http://fr.wikipedia.org/wiki/Wallonie
Une région au sud de la Belgique
La partie en rouge sur la carte
| Citation: | Selon le mouvement wallon, la Wallonie a toujours été une terre romane depuis l'époque romaine, sous la forme d'une avancée latine au sein de l'Europe germanique. Le livre La Wallonie, terre romane de Félix Rousseau commence ainsi :
« Depuis des siècles, la terre des Wallons est une terre romane et n'a cessé de l'être. Voilà le fait capital de l'histoire des Wallons qui explique leur façon de penser, de sentir, de croire. D'autre part, dans l'ensemble du monde roman, la terre des Wallons, coincée entre des territoires germaniques, occupe une position spéciale, une position d'avant-garde. En effet, une frontière de près de trois cents kilomètres sépare ces extremi Latini des Flamands au Nord, des Allemands à l'Est[5]. »
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Des têtes de mule, les wallons
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Transgarp
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| Posté le: 23/08/2011 18:24:55 Sujet du message: Petite Blague |
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> Le québécois ignore l'ontarien mais celui-ci engage la conversation.L'ontarien: " Vous, au Québec,
mangez-vous le pain de blé entier ? "
> Le québécois: " Bien sûr ! "
> L'ontarien après avoir soufflé sa gomme balloune, dit: " Pas nous.
> En Ontario, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container,
ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu'on vend au Québec. " (Tout cela dit
avec un sourire en coin).
> Le québécois ne réplique pas.
> L'ontarien revient à la charge: " Mangez-vous la confiture sur votre pain?
> Le québécois: " Évidemment ! "
> L'ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute: " Pas nous ! ''
> En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures et les graines
dans un container puis on les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec. "
> Alors l'ontarien se bidonne.
> Le québécois, imperturbable, lui demande: "Baisez-vous en Ontario ? "
> L'ontarien: " C'est bien évident ! " lui dit-il avec un large sourire.
> Le québécois: " Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?
> L'ontarien: " On les jette, évidemment ! "
> Le québécois: " Pas nous ! "
> Nous, on les met dans un gros container, on les recycle, on les fait fondre et on les transforme en
gomme balloune qu'on vend en Ontario !!!
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curvemadd3
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| Posté le: 07/09/2011 18:52:44 Sujet du message: Petite Blague |
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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse:" Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ? "
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui.
" Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague? "
Alors l'aveugle répond:
" Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois..."
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curvemadd3
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| Posté le: 02/10/2011 18:39:00 Sujet du message: Petite Blague |
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Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
« Ne t'en fais pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »
La fille se déshabille à son tour. Àlors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »
Et le p'tit vieux de rétorquer:
« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »
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curvemadd3
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| Posté le: 02/10/2011 18:56:33 Sujet du message: Petite Blague |
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Tout est relatif...
Si vous n'êtes pas convaincus après ça que nous sommes différents !
Deux amies :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...
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curvemadd3
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| Posté le: 07/10/2011 04:50:42 Sujet du message: Petite Blague |
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LE CHIEN ET LE LÉOPARD...
> C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle
équatoriale
>
> Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
> attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il a perdu son maître.
> Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
> forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il
> jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard
qui
> avance en catimini vers lui pour le bouffer.
>
> Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un
> tas d'os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche
> et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il
> recrache l'os et dit bien fort :
> "Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !".
>
> Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne
voulant
> pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf
!
> C'était moins une pour le petit chien.
>
> Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il
> n'était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans
> arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est une bonne occasion de se
> réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
>
> Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute
l'histoire
> Le léopard très vexé dit au petit singe :
> "Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas
qu
> on se moque de moi et surtout dans mon territoire !".
>
> Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend
un
> bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le
léopard
> avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est passé : le
> petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard !
>
> Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était
> resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient
> suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
> "Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé
> d'aller me chercher un autre léopard !!!"
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